资源介绍
视频数量：7个
总时长：33分
课程介绍：
让人听得进去的沟通技巧
你和伴侣为了洗碗的事吵了半小时，最后谁也不理谁。回头想想，这件事值得吵这么久吗？可当时就是控制不住。你明明想好好说，为什么最后又变成了互相指责？
这种场景太常见了。很多找心理医生做伴侣咨询的夫妻，开口第一句话都是：我们需要学学怎么沟通。可问题是，沟通这件事，我们从小说到大，真正有人手把手教过怎么把话说清楚、让对方听进去的，又有几个人？
这门课的老师叫唐娜·雅各布斯，是多伦多的临床心理学家。她要教你的不是什么高深的人际关系理论，而是一套可以直接拿来用的沟通模板。她把沟通分成两个层级，每个层级都有具体的步骤和技巧，照着做就行。
先说第一层级，这是沟通的基础功，一共三步。
第一步是怎么表达自己的感受。很多人一开口就是“你从来不在乎我”“你每次都这样”，这种话说出来对方立刻就炸了，谈话还没正式开始就已经变成了战场。雅各布斯教你的方法是，第一步只说事实，不说判断。比如“昨天晚上你说十点回来，结果十二点才到家，我一个人等到很晚，心里特别难受”。只描述发生了什么，不给对方扣帽子，不上纲上线。这一步的目标是让对方愿意听下去，而不是马上准备反驳你。
第二步是解释你为什么会有这种感受。第一步说的是“发生了什么”，第二步要说的是“这件事让我想到了什么”。这里特别要注意，描述原因的时候不要带指责，不要说“你就是自私”这种话。你要说的是“我为什么难过”：是因为我觉得被忽视了，还是我觉得这个家只有我一个人在操心，还是别的什么。把真实的心理活动说出来，而不是绕着弯子骂人。
第三步是说出你真正需要什么。这一点很多人会忽略，觉得表达完情绪就完事了，其实你到底想要对方怎么做，才是沟通的核心。是希望对方下次提前打个电话？是希望对方多陪陪你？还是希望对方在你倾诉的时候先别急着给建议？说出来，越具体越好。对方知道了你想要什么，才有可能真的去做。
以上是基础沟通的三步模板，学完你就具备了有效表达自己的能力。但现实往往没那么顺利。
第二层级要处理的情况是：你的话说得没问题，可对方的反应还是让你失望了。对方可能正处在情绪里，可能根本没有准备好听你说，也可能听到了但不知道怎么回应。这种时候如果你们吵起来，前面学的三步就全白费了。雅各布斯在这一部分会教你如何在对方反应不理想的情况下继续沟通，保持冷静，不让局面升级，同时寻找机会把对话拉回正轨。
课程的最后两部分是实战中特别容易踩的坑。第一个坑叫沟通陷阱，就是那些我们平时说顺嘴但其实特别毁关系的话。听起来好像在讲道理，其实每一句都在把对方往外推。比如“你从来不考虑我的感受”这句话，“从不”两个字一出口，对方马上就开始想最近哪次考虑了，然后准备反驳你。雅各布斯会告诉你这些话为什么没用，应该怎么换一种说法。
第二个坑更隐蔽。很多人吵架吵的是表面行为，但真正的问题出在动机上。对方做了一件让你不舒服的事，你只看到这件事本身，可如果不问一句“他为什么要这样做”，你永远理解不了他，也永远解决不了根本问题。比如伴侣最近总加班到很晚才回家，你以为是对方不重视你，可深层原因可能是他在为家庭经济问题焦虑。动机搞清楚了，沟通才能真正触及核心。
整门课只有三十多分钟，内容很紧凑，但该讲到的都讲到了。雅各布斯讲课的风格很实在，她不会给你灌鸡汤，每一步都有具体的说法和示范，告诉你什么该说、什么不该说、说了之后对方可能会怎么反应。学完这门课，你不需要变成沟通专家，但你会比大多数人更清楚：怎么把自己想说的话说出来，怎么让对方愿意听，怎么避开那些让关系越来越僵的老毛病。
如果在你和伴侣、家人或者同事的相处中，沟通经常是个难题，或者你发现自己明明是好心，说出来却总被误解，这门课值得听一遍。它给你的是一套能落地的做法，不是看了觉得有道理、第二天还是老样子的空话。